Brokeback møder Backstreet

For nyligt har Playstation 3 fået en applikation som tv ejere har haft i flere årtier. På Playstation 3 hedder den Vidzone, på TV hedder den VH1. Begge platformer brillere i deres hang til, at vise en overflod af blandede playlists med ukendte og tidsforladte musikvideoer. I morges fik jeg midt i Lady Gaga's "Just Dance" lyst til at høre Coldplays "Viva la Vida". Hvilket svarer til at bestille en Whopper på McDonalds. Det virker lidt ulogisk.

Dem havde Vidzone ikke nogen videoer med.

Nu skal jeg ikke være den der snakker med store vokaler og CAPS LOCK. Når man tænker på at Viva La Vida måske var det mest hørte nummer i 2009, de har vundet 7 grammys og været hovednavn på bl.a. Roskilde festivalen, så skulle man umildbart tro, der i det mindste bare et featuring nummer? Nej. Der var 5 bands der dukkede op, der alle startede med "Cold". Blandt dem var Coldwater Canyon.

Sjælendt har jeg fået så meget Havre Fras og sort kaffe galt i halsen. Primært fordi jeg spiser mælk til min Havre Fras, men som du har bemærket var det en yderst særlig morgen. Coldwater Canyon Band er et contryband der udfra deres myspace ligner, tja, et country band. Som der er tusind af i Guds eget land. Nummeret "Country Girls" var det eneste de lå inde med på Vidzone og hvis du ikke trækker på smilebåndet er du enten svær at imponere eller lam i kæben. Hvis det sidste er tilfældet bør nok søge læge før du ser videoen.

Tag bare starten. Forsangeren bliver afvist af en noget atypisk dørmand der beder om "the password". Når nogle steder i indre københavn kræver pas for at man kan komme ind, har jeg svært ved at tro, at et barnligt kodeord skulle hjælpe en anelse homo-agtig cowboy ind ad døren.

Pludselig er de festens midtpunkt og det vrimler med kvinder i alle former og farver, som kun venter på at danse slutty om af et bauhaus glasbord. Gid det var sådan hver gang jeg hev et soppebasin frem for at køle mine øl.

Bandkompositionen er den ofte brugte Backstreet Boys-model. Eller N*SYNC, A1,C21, Westlife og Blue. Selve ideen er at havde en der kan synge og nogle dansere (statister) som skal opveje hans grimhed. Hvilket er den samme fremgangsmåde alle grimme piger bruger på kulørbar. I al sin eneklthed gør de resterende medlemmer ikke noget. Præcis. Intet! Eller der var jeg nok for hurtig. Noget bidragere de med. De danser akavet og klapper ude af takt. Som samtlige andre i videoen! Det trækker associationer tilbage til Village People der prøvede at modbevise de utallige rygter om homoseksualitet med videoen "Sex over the phone"

"Country Girlz" er ligesom "Sex over the phone" henvendt som omvendt psykologi til det modsatte køn, men hvis den åbenstående skjorte, utallige ringe og mundkusse og tilhørende cowboy, ikke er en åben invitation til et pølseparty istedet for et poolparty, så er det svært at spå om fremtiden.

Positivitet har der manglet indtil videre. Selve nummeret yderst feststemt og jeg kan lige se en flok af mine venner klappe til omkvædet. Etta Cameron ville vende sig i sin grav ved et syn. Hvordan videoen så kan få under 1.000 views på youtube er et mysterium, når de endda bruger Elvis Presley og Dolly Parton som tags. De skulle evt. prøve at inkludere teenage populære tags som porno, sex og Tokio Hotel. Hvilket til stadigvæk nok er det mest søgte på youtube. Blandt de egentlige statister i videoen er der også nogle godter. For at undgå for mange adjektiver har jeg valgt at lave en "to-do-list" og damerne.

Det skal dog understreges at der er forstyrrende elementer blandt deltagere. Derfor det til at ligne en Dove-reklame. For at bevæge mig i den kunstenerirske felt har jeg lavet en collage.

Hvem er denne kvinde? Hvordan kender hun "the password" og hvordan kan hun være så bleg i den californiske sol? Svaret må være, at når man som ukendt band søger statister får man både skidt og kanel. Det kan blive ret fælt og i denne tilfælde vil det svare til at Michalengo vælger at male en Birthe Rønn Hornbæk i ydrekanten af det sixtinske kapel, alene som distraceration. Hvad Nick Cave laver i videoen øger endnu mere fortvivelsen over sammensætningen af klientellet.

Coldwater Canyon, er derfor en band man bør ignorer når det tilfældig popper op på din Playstation. Endnu værre bør du glemme hvor du hørte den først, da jeg nok vil blive jagtet vildt hvis det kommer ud at jeg har omtalt dem. Lidt ligesom Muhammed-tegninger og personer der kritisere Twillight-serien.

Lyrisk vil jeg rose dem for den utrolige spidsfindig dobbeltbetydning i ordet "double fisting" ved 1:43. Ifølge Urban Dictionary - stedet du går hen når nudansk ordbog ikke kan give dig svaret på en MILF - kan det betyde:

"Expression used to describe somebody at a party, bar or restaurant, holding two drinks, one in each hand. Unlike single fisting, which most people do"

eller den mere sandsynlige

"Double fisting in a woman, might for example, be two well lubricated hands thrust into the vagina, or else two lubricated hands thrust into the anus/rectum"

En ophisende varmfront midt i morgenmaden

Hvordan tilbringer du din morgen?

Kvalitetstid sammen med familien. Fuglene synger. Æggene og bacon på panden. Hjemmebagtbrød. De mindste i familien er spændt på hvad de nu skal lære i skolen. Juice kommer på bordet. Venlig latter. Mor ser smuk ud og far er nybarberet. Madpakken er smurt, lagt i Peter Pedal madkasse, som er puttet i Emil fra lønneberg rygsækken. Mor kysser farvel og kigger til, at de alle kommer sikkert over vejen, fra familiens store panorama vinduer. Solen skinner stadig ind af vinduerne.

Det ikke sådan et scenarie jeg vågner op til.

Jeg har dog også mine morgenrutiner og hver morgen bliver jeg stillet overfor et essentielt valg.

Morgen-tv eller Miami Vice-serien på DVD?

Hvis jeg har glemt at skifte DVD, er jeg for doven til at forlade sengen, så jeg må desvære stå tilovers med Go morgen Danmark på Tv2. Ærgeligt.

Og dog.

I de seneste år er der sket en betydelig ændring i vejrudsigternes format.

Vejrudsigter på TV er en yderst svær genre.

Som vejrvært bliver du fodret med information fra DMI og laver derfor aldrig noget journalistisk brugbart arbejde.

Der er ingen substans, da det er en "forudsigelse" som er lige så usikker som Lady Gaga's

seksualitet. Den eneste sikre måde at finde ud af vejret, må stadig være at kigge ud af vinduet.

Vejrudsigten har derfor været en platform for mediebranchens tosser og outlawz.

Vi har eksempler med folkekære Henrik Volborg

som altid præsenteret, et noget varieret vejr med smil og god humor. Men hvis vi nu skal være ærlige, så er Volborg ikke andet en vejrglad tosse, som ikke en gang ville kunne udkonkurrere Frodes Munksgaard i Hammerslag.

Blandt Outlawz finder vi Maria Hørby eller "Vejrnegeren" i folkemunde. Mest debatteret da mange troede det var deres fjersyn der var noget galt med og, at den søde Maria da ikke kunne være så solbrun. Hvor joken "Er det virkeligt blevet så varmt??" var aktuel. De varme drenge i tæskeholdet fandt da også denne hyldest passende.

Sommer summarum, hvilket i øvrigt var et elendigt børneprogram, er der kommet et skred i kvaliteten af vejrværter.

Cecilie Hother på Go Morgen Danmark har nu i et stykke tid gjort, at jeg pligtfuldt er stået op.

Ja, jeg er skide ligeglad med de norske fjælde, koldfront og kuling. Den øredøvende strøm af primitve kommentarer, som Anders Breinholdt åbenbart er mester i at servere i selskab med dagens tilfældige kok, træder nænsomt i baggrunden når Cecilie får sin stund ved skærmen. Et zen-øjeblik. Den yderst charmerende og naturlige kvinde, gør mig forhåbninger om at der er et liv før kl 6:00. Samtidig skammer jeg mig, når jeg sidder med Havre fras og nutella i hele krydderen, mens jeg mest af alt ligner en bumset teenager på helpension, mens hun ligner en engel der er blevet sat på jorden for at lokke mig til at blive i min seng hele morgenen.

Gudske tak og lov for at skønhed hænger på træerne i Danmark og at du sjælendt kan zappe fordi en kanal uden at blive opstemt. Tak for den udvikling DR Ramasjang. Her den anden morgen kom jeg for sent ud af døren, missede mit tog, snublede i mine sko og talte venligt til en politikken sælger. Alt det fordi jeg blev så smask forelsket i Go Morgen Danmarks vejrvært Eva Nabe Poulsen,

at mine tanker kun kunne fokusere mod et objekt. Hendes øjne, ansigt, mimik, tale, håndbevægelser og tendens til rødmen er smask hamrende tiltalende. Hendes figur er så perfekt at Da Vinci ville begå selvmord i ren desperation og at hans "geometriske mand" og Mona Lisa kun ville være rene skitser. Et enkelt blik fra hendes skyblå øjne igennem tv-skærmen og jeg ville i flere dage hævde at det blik var rettet direkte mod mig. I sådan en ren eufori, hvor jeg varm om hjertet som kun et subtropisk klima til solhverv kan udskille. På trods af der bliver lovet frostgrader og kuling i mit lokale område. Men som regn på ens fødselsdag er det jo bare nogle andre satans karle det er henvendt imod.

Og så siger vi ikke et ord om Danmarks Radio's vejrværter. Du kan beholde dem Jesper Theilgaard.

Endnu et skørt theselskab

Slet, slet, slet ikke tillykke til dig.

Slet, slet, slet ikke tillykke til mig.

Det er vel substansen i hvorfor denne blog er blevet oprettet.

Der var en gang en blog der hed http://www.hattemageren.blogspot.com/

Det var et sted hvor græsgangene fra frodige, freden herskede og hvor børnene sang i kor.

Lige indtil det blev glemt.

Ja, jeg glemte koden. Ja, jeg glemte brugernavnet. Jeg glemte endda brugernavnet og kodeordet til den gmail, som var oprettet til formålet. Det gør jeg ikke må få adgang til min blog, da jeg på ingen mulig måde kan bevise, at det undertegnet som har ydret sig så tosset. Hvilket også er svært at kunne bevise, primært fordi man umildbart ikke ville tro der er nogen i deres vildeste fantasi ønsker at vedkende sig sådan noget makværk.

Den gamle blog er fortabt, det må jeg erkende. Så når en fest går død, så skynder man sig videre til en ny. Det gamle theselskab er blevet med dresscode, gæstelister og google dørmand, så selv ikke skaberen har adgang.

Under sørgelige omstændigheder skal vi fejre denne glædelige begivenhed. Så dermed slet, slet, slet ikke tillykke til et skørt theselskab.